blagues, mettez vos blagues ici !

2 pages? ne serais ce pas un peu trop ?

ouais mais elle connaissent(bite cul salop salope chatte cochon tu voi le genre de mot désolé pour ceux qui ce sentevisé)des mot et c'est des feuille de petit forma^^

ya mais je croi que le meilleur est "prostituée" , elle sont bc demandées

ouais mais j'en prend pas (j'ai pas besoin elle sont toute a mes pieds )

prosterne toi devant moi, je te les ai pikée !








































nn je dec

tabite ou youan ?

devant lui xDDD

ta r1 compris ^^

XD othmane (c'est quel sens car on est dans un truc de blague) sinon j'abite dans le 66mdr

ah twa ta comprs

moi ds mon slip , le 66 des bombes MDR

blagues !! :

Machiavélique ? La vengeance d´une femme peut être terrible .......*
>
> **C´est redoutable ! Mais c´est génial !! !

A lire jusqu´au bout !! !!!
> Le premier jour, l’épouse trompée a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
> Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
> Le troisième jour, elle s´est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s´est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.
> Lorsqu´elle a eu terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu´elle n´avait pas mangées.
> Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
> Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s´installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
> Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
> Ils ont alors fait vérifier les conduits d´aération, afin de s´assurer qu´il ne s´y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
> Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d´air installés aux quatre coins de la maison.
> Comme l´odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l´hôtel, le temps qu´une entreprise d´extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
> Lorsqu´ils sont revenus l´odeur était toujours là.
> Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
> Et l´odeur a persisté.
> Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
> Finalement, incapables d´endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
> Un mois plus tard, et bien qu´ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d´acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
> En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d´argent pour pouvoir acheter une autre maison.
> L´ex-épouse de l´homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l´a écouté poliment, puis lui a dit qu´elle s´ennuyait terriblement de cette maison, et qu´elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
> Pensant que son ex-épouse ne pouvait s´imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu´elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l´heure, les avocats de l´ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l´homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager vers leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Ah, ben oui, pas oublier les tringles à rideaux !



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Trois hommes viennent fraîchement d´arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d´attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d´être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j´ai fait une rupture d´anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d´un air dubitatif:
- Qu´est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J´étais au lit avec l´épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!


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Un riche industriel s´adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n´a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail,
passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
de cabinet,
avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n´est pas cela que je veux.
Il faut qu´il comprenne qu´il faut travailler dans la vie et lui inculquer
la valeur de l´argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c´est encore trop. Il doit se rendre compte qu´il faut mériter son
salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu´il lui faudrait, c´est une place de petit
fonctionnaire,
tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l´ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme...


LOL !

a vous de jouer !

vous savez pas en trouver une de blague ???

derniere que je met tant que personne en poste j'en met plus

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l´extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C´est un signe que Dieu voulait qu´on se rencontre et que l´on devienne amis.
Flatté, l´homme réplique :
- Je suis d´accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l´intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu´on la boive pour célébrer notre chance d´être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l´homme. Celui-ci l´ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l´homme.
L´homme demande :
- Vous n´en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !! !!!!


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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers.

???? ......


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derniere !

C´est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s´échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l´arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d´autres, merci de m´en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l´avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l´arrière de ma maison, c´est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu´il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu´un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C´est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c´est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu´est-ce que vous transportez dans l´autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c´est pas tout le monde, qui accepte de payer!"




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sérieux, c'est vrmt la derniere !!

la veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
Fais-moi une pipe
Le lendemain, la maman de Toto l´appelle et lui dit :
tiens va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n´est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe
Aussitôt Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
fais-moi une bicyclette

voila a plus j'y go

c'est quoi un quebequois ???

un belge qui n'est pas allait a l' école

et du calme avec les belge suis belge lol

et moi aussi

xd

dsl ^^ c'est pas ma faute XD

xD pas mal qd mm ^^

suite de blagues :p !!

Rentrée à la maison, Valérie très embêtée, annonce à son petit frère Robert.
-Il m´arrive une sacrée tuile ! Le docteur dit que je suis enceinte.
-Ah Bonnard ! s´écrie Robert tout joyeux.
-Comment ça, tu te réjouis que je sois enceinte ?
-Ben ouais ! Quand tu auras avoué toutes tes conneries à Papa
il signera mon carnet de notes sans même le regarder !
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C´est un industriel qui est en voyage d´affaires. Il téléphone chez lui
et tombe sur la bonne.
-C´est Monsieur, voulez-vous me passer Madame.
-C´est impossible Monsieur, Madame est dans sa chambre avec un
jeune homme et elle m´a bien dit de ne pas la déranger.
-C´est ce que nous allons voir, hurle l´industriel.Ecoutez-moi bien ; dans mon bureau, tiroir central, il y a un revolver.
Vous les tuez tous les deux, je reste en ligne.
-Bien Monsieur.
Quatre minutes plus tard.
-Allô Monsieur ?
- Oui, je vous écoute.
-J´ai tué Madame, mais le jeune homme a sauté dans la piscine.
-Mais je n´ai pas de piscine ! Mais à quel numéro êtes-vous ?? ?

une petite quizz !!

Quel est le livre sacré des chinois?



a vous de trouver !!

j,aime pas la blague des québequoi j'en suis un

xD les belge ont une réputation a tenir c'est d'etre *** c'est po notre fautemoi jen connait plein sur les alleman les belge et les black XD

punaise arete de parler des belge parle plusto des canadien pour magic non je rigole mes arete de parler sur le belge

ouais je suis un pure belge

ok bon stop les blague sur les rasse